Novela Completa del "CAUM".

Palabras del autor:

Bueno, ante todo debo decir que esta novela, en realidad, esto que hasta parece tener una historia, es el fruto de un desahogo veraniego, con gusto a anís. Demás esta decir que algunos detalles son reales, otros ficticios, y otros completamente etílicos.
No se sorprenda con los personajes, ya que a pesar de parecer tan místicos, son absolutamente de carne y hueso. Hubo un intento fallido de continuar la historia, pero desgraciadamente, hay que aceptarlo, no es lo mismo. Esta reedición, en este nuevo espacio tiene la finalidad de convencer al mundo de que no estábamos en el camino incorrecto. Se que algunos gerentes de marketing comenzaron con las figuras de acción del General Morris, que traía los dados cargados de regalo. También se que en octubre sale el primer juego de RPG del CAUM, si estarán todos los personajes, no lo se, solo se que Jorge Arbusto (George W. Bush) prohibió el juego en Estados Unidos por tener demasiadas escenas eróticas, fruto del charlismo.
Lo que deparan las siguientes líneas es un mundo irreal, donde los que parecen ser los malos, son los buenos y donde los buenos acertadamente están ausentes. Donde la amistad vale más que el poder, donde el amor es libre, donde la rebeldía esta presente.
Para ustedes, la obra maestra del género sin género. Que comiencen a rodar cabezas.

Nota: Esto fue escrito en tiempo real, en las fechas consignadas entre capitulos.



Capitulo 001:Comienzo de la bitacora del alfil
Hoy comienza mi maquiavélico plan de Dominio Mundial. El cual relatare paso a paso en este blog. Todos en el colegio primario de la escuela 30 se reían de mis ambiciones. Sobre todo la señorita Alicia. Yo le advierto que las represarías serán muchas para los que no se alisten conmigo en el próximo mes. La fecha en la cual el mundo deberá estar conquistado queda definida como el 29 de noviembre de 2006, día en el cual cumpliré 27 años- Nuestros recursos son escasos, pero nuestra ambición es mucha, hablo en plural por los aliados que hoy no me acompañan, pero que mañana seguramente estarán a mi lado. Actualmente solo he logrado conquistar la pieza contigua a la mía. Librándola de todas las alimañas que la frecuentaban, no es mucho pero para empezar esta bien. Intentamos el camino democrático pero no lo logramos. Bueno antes de declararle la Guerra a EEUU, y que me acusen de terrorista, les advierto, yo no tengo armas químicas, pero si intentan mirarme por el satélite descubrirán lo inexpugnable de mi patio. Bueno, en resumen, hoy 27 de noviembre de 2005 me he levantado y me he propuesto realizar mi ambición, la dominación mundial, día por día relatare esta odisea, y conocerán a quienes se vallan aliando en esta batalla. Hasta la victoria.-

Martes, 29 de noviembre de 2005
Capitulo 002:Buscando a mis Generales
Bueno, hoy es un día especial en esta campaña monstruosa que estamos iniciando. La tarea que me toco hoy fue algo difícil, mas cuando aun se carece de un ejército- La tarea de nombrar a mis Generales ha sido de lo mas difícil, algunos la han calificado por lo menos de fracaso. Pensé en algunos nombres, pero luego encontré detalles por los cuales no seria conveniente darles tan colosal responsabilidad. Tengo miedo de los celos que puede generar en los altos mandos el poder que tengo que distribuir, en realidad no se trata de poder sino solo de responsabilidad. Lavagna ha renunciado a su cargo hoy al mediodía, supongo que debe sospechar mi plan. Mauri, quien en algún momento participo en varias operaciones en el patio de mi casa, fue uno lo nombres que sobresalió entre los miles que tenia. Lo considere un largo tiempo, y luego de ver su historial me pareció el mas indicado para la Logística-,. Necesitaba alguien que entendiera de tecnología y que tuviera disciplina y recordé a mi amigo neonazi "El ruso". El le pondría el picante a las operaciones pesadas. Les he enviado emails a ellos para que confirmen su participación en esta cruzada mundial. Por ahora solo he reclutado gente cercana a mí. Tengo los planos en mi poder de tres armas de tecnología avanzada. Pero no los entiendo, se los compre a un chino en la zona de retiro que me aseguro que se tratan de tres armas de destrucción masiva. Me dijo que las extraviaron tres árabes que formaban parte del grupo quebracho. Bueno, ha sido un día muy movido, tengo agendado para mañana la primera reunión de cúpula. Hoy fue mi cumpleaños y mi viejo para hacerme sentir joven me regalo una rebook, tan buenas. Agenda para el 30/11. Hablar con el Ruso, por las armas de destrucción mas iva. Reclutar un general que entienda idiomas.

Miércoles, 30 de noviembre de 2005
Capitulo 003:Un dia atareado
Hoy ha sido un día difícil, mas cuando uno quiere dominar este simple mundo. He realizado la primera reunión de cúpula, dando un magro resultado. Solo yo participe. Sobre mi escritorio se encontraban los temas a analizar. Algunos me han criticado de qué carezco de recursos económicos para tal empresa. Acaso Hércules al presentársele el trabajo de limpiar aquel establo pensó “tendré detergente y lavandina”, no señores no pensó eso, dijo, “ma si yo le desvió el rió y listo”. Pues en esas personas se basa nuestra organización, no existen imposibles, solo gente pequeña que descree de si misma. Bueno volviendo a nuestra reunión, por empezar, el “Ruso” se ausento, alego que estaba demasiado ocupado por exámenes, y “Mauri” tampoco se dio cita, por lo que debí votar en su ausencia las dos ordenes del día. La primera fue detentar un nombre para nuestra organización- “C.A.U.M” Comando Alternativo Para Única Misión. Y la segundo determinar el patrimonio actual de la misma: 900 pesos y tres planos de artefactos que aun desconozco. No es fácil ser el líder de semejante operación, a veces dudo de ser el indicado para llevar las riendas de este planeta- Por ahora no poseemos armas de destrucción masiva, lamento comunicarles esto a ustedes fieles seguidores. Pero ya van a ver. Por suerte los aliados comienzan a aparecer, y como esto recién comienza y se pueden nombrar cargos altos, a mi estimadísimo amigo “Pochi” le he delegado las operaciones que preparemos en la zona norte de la ciudad de Dolores. Disculpen, debo realizar una corrección a nuestro patrimonio. 897 pesos, es que acabo de comprar una coca cola y unas empanadas. Bien ese ha sido nuestro reporte diario. Mañana seguiremos analizando los planos que me dio el chino.


jueves, 01 de diciembre de 2005
Capitulo 004: La religion de nuestra organización
Tengo Rabia, Hoy me he levantado molesto, los lideres mundiales se hacen los sotas y se esfuerzan por ignorar mi conspiración mundial. Estamos tratando de obtener armamento, hoy le encargue a nuestro mas reciente general, “Lord Pino” la compra de 200 cajas de fósforo patito y quince liquid paper para comenzar nuestra propia producción de Fósforo Blanco. Fidel se ha esforzado en eludir todas mis llamadas, tal vez se deba a que todas las he realizado por cobrar. Nuestro asesor técnico al fin se puso a analizar los planos que obtuve hábilmente en retiro, pero las noticias no son nada alentadoras, me dijo que se trataba de los planos de una vieja maquina de hacer chorizos. Al fin pude realizar una reunión de cúpula con mas de un integrante. Por motivos de seguridad, mantendré sus nombres en secreto, pero sepan que los generales que les nombro caminan entre ustedes, y la menor orden mía puede aniquilar a cualquier sujeto hostil. “Morris” Es uno de los mas honorables miembros que poseemos, hábil estratega, y timbero incondicional. Es el responsable de nuestro departamento de planeamiento. Ha sido muy critico respecto a nuestra situación. Y realmente me ha hecho reconsiderar nuestra proyección. –Creo que así como estamos no podemos dominar ni la cuadra de atrás del Naytuel- Fueron sus duras palabras. Todavía no podemos usar la fuerza, pero hay algo a lo que se puede apelar. Y dado que estábamos mirando América 2 y estaban pasando un micro de la “Iglesia Universal” se nos encendió la lamparita. La fe es el camino para el Domino mundial, fíjense los Musulmanes, son capaces de matarse por Fé- La Fé no solo mueve montañas, también domina a las mentes. Pero necesitamos un sujeto de culto. Había alguien a quien reclutar, “Charles Atlas” un sujeto de culto, ya muchas veces lo habíamos proclamado como un Dios pagano. Con un moralidad Dioniciaca. Bueno, en resumen, en el día de hoy hemos llegado a la determinación de lo que será nuestra religión, no nos jodan con El Dalai Lama, ni Say Baba, ni con el nuevo Papa. Lo nuestro es el “Charlismo” Y para poder ingresar a esta logia deberán convertirse al mismo. En un siguiente informe, prepare la Historia de Charles Atlas y contare sus milagrosas resurrecciones. Y vuelvo a repetir, nuestros aliados caminan entre ustedes, y en cualquier momento podemos dar el gran golpe.
viernes, 02 de diciembre de 2005
Capitulo 005:Paz en la tormenta
Hoy busque descanso en esta lucha incansable. Estoy tapado de nombres, y de planes. La verdad es que a veces pienso si este planeta merece ser conquistado. Para que tanta lucha, para que tanto esfuerzo. Pero llego a la conclusión de que todo lo que hacemos los humanos no tiene otra finalidad que mantenernos vivos. Ya los más escépticos le han encontrado la inmortalidad en los genes, el famoso ADN que llevamos y que intentamos perpetuar. Yo soy el hijo de miles de tipos antes que yo, eso es algo sorprendente. ¿Acaso en mi ADN reside toda la historia de mis antepasados?, y podría existir hasta su memoria. Eso es algo que me lo ha planteado una de mis investigadoras la doctora “Iceqeen” luego de retarme por la realización de la compra de las cajas de fósforo patito y liquid paper. Pero bueno, hoy le he encargado al General “Morris” que se contacte con “Charles Atlas” y comenzar nuestro camino a la conformación del “Charlismo” Necesitamos que el nos delimite nuestra moralidad. Esta sociedad moderna tiene la costumbre de adaptar las religiones a las moralidades personales. Por eso hemos elegido a “Charles Atlas” Como nuestro ejemplo a seguir. Y como para poder terminar de conformar a nuestro objeto de divinidad solo nos falta encontrarle algún que otro suceso paranormal, llamado milagro. Ya lo decía un viejo sabio, los milagros nunca fueron mas escasos que en la actualidad. Por ahí “Charles” no logro multiplicar los panes como lo hizo Jesús, pero si ha logrado cosas mayores, como multiplicar mujeres en partuzas a través de llamados celulares. Bueno ustedes objetaran que eso no es un milagro, ya que no viola ninguna de las reglas de este universo, y yo les diré, que bueno, que aunque no lo sea se le parece bastante y que cualquiera puede ir a la panadería y comprar otro kilo de flautitas, pero vamos a ver si en una partuza alguno puede conseguir mas minas llamando desde su celular. Bueno, dejando de lado nuestro mensaje espiritual del “Charlismo” les debo informar que hemos comenzado las primeras operaciones militares. Hoy hemos atacado a Rivadavia al 1900, las ordenes fueron claras “no tomar rehenes” debido a que no sabemos donde meterlos. Pero por suerte no sufrimos bajas y ya tenemos un terreno totalmente a nuestra disposición. Hemos dejado a un fiel compañero cuidando nuestra primera victoria. Mañana lo condecoraremos con la medalla al valor, nunca se vio semejante acto de valentía, más cuando el enemigo se trataba de una organización oscura y muy avanzada. ¡Malditos camoties, no nos pudieron detener! Esta es nuestra primera victoria, pronto vendrán más.

sábado, 03 de diciembre de 2005
Capitulo 006:Un dia de Gloria
Un día de Gloria. Hoy ha sido un día festivo para nuestra organización, realizamos la ceremonia de premiación a “Perita” Nuestro valiente soldado campechano. No solo le otorgamos la medalla de honor por su combate contra el nido de camoties, sino que también le regalamos un salamin. Trascribo textualmente el discurso dado en Rivadavia al 1900 -Hoy hemos dado nuestro primer paso de muchos que van a venir, somos como el aire, no nos pueden detener. Tenemos la fuerza y la convicción de nuestros ideales y no pensamos doblegar nuestra meta aunque se nos presente el mismo diablo en calzoncillos. Y en este discurso quiero denunciar una jugada sucia del gobierno Norteamericano, nos están vigilando. Hago una denuncia pública, ante ustedes, y ante el mundo. Hoy he detectado un camión de helados cerca de mi Bunker. El cual levanto muchas sospechas por la antena satelital que llevaba encima. Y los negros que te atendían, y lo peor, es que no tenían pirulo del bosque. Por eso co-coquintadores les recomiendo no mostrarse antes camiones de helados ni ante camiones de reparación de televisores. Bueno esto es un extracto del discurso de hoy a la mañana. Siguiendo con nuestro ocupado día, hemos nombrado canciller al “Ruso” debido a su habilidad en los idiomas. Nuestro secretario técnico nos bajo el “google earht” para realizar nuestras tareas de espionaje. Los eventos del día los terminamos en el bar de José, desgraciadamente tuvimos que cerrar el famosísimo bar. de Morrón. También estamos revisando nuestra declaración de guerra a Polino, no nos cabe, es muy gay. En otro orden de cosas, intentamos comunicarnos con nuestra filial en china, pero desgraciadamente aun no les entendemos nada. Pero por el tono de sus voces parecían enojados. Bueno este a sido el reporte diario. Mañana nos espera una difícil misión en las cercanías de la plaza Castelli, tenemos que intercambiar información con un agente secreto. Bye.

domingo, 04 de diciembre de 2005
Capitulo 007: Operación Polino
Hoy hemos hecho contacto con el agente “Bake”, en las cercanías de la plaza Castelli. Le hemos dado instrucciones precisas de que no revele por ningún motivo los planes del “operativo polino”. Hemos tomado la decisión de pegarle el ano con la gotita para que deje de ser tan gay. El nos trajo información de nuestras operaciones en Santa Teresa y el Municipio de la costa. Nos dijo que todo marcha sobre rieles que si esta temporada les va bien con la venta ambulante de churros podemos llegar a formar una flota marina bastante importante. En otro orden de cosas, estuvimos ensayando nuestro libro de cabecera para nuestra recién formada religión. “El Charlestun” transcribo los seis mandamientos de charles: 1-Darás la leche a quien lo necesite 2-No levantaras minas en Orgías, es de mala educación. 3-No voltearas a la mujer de tu prójimo sin su consentimiento(el de tu prójimo). 4-La partuza es sagrada, no la corrompas con el amor. 5-Si tienes leche, no la guardes. 6-Si quieres leche, tómala. Bueno, estos son los Seis mandamientos de Charles. Hubo reunión de cúpula, enviamos al General “Morris” a abastecernos de suministros, pero desgraciadamente volvió solo con unas cuantas boletas de la hípica. Cuando estábamos por cerrar la reunión, nos llego una noticia escalofriante. Un telegrama nos informaba que habían visto en el centro de Dolores al “Márquez Marquez”. Corrió un silencio entre nosotros. Sabemos bien que quiere asesinar al General “Pochi”. Algunos de los que lo vieron, notaron que se había hecho la permanente. Para los miembros de la organización que aun no están informados, les comunico que el famoso “Márquez Marquez” es acusado de varios cargos contra el C.A.U.M., entre ellos robarle el Matambre Tiernizado al “Morris” en los gloriosos tiempos del Bar del Morron. Hemos mandado a interceptarlo con uno de nuestros mejores hombres. Mañana nos dara el reporte de batalla. Urgente, nos llego un cable de ultimo momento desde Capital Federal, el general “"Lord Pino" acaba de comprar Poxiran en vez de la gotita para la operación Polino, allegados al mismo lo vieron salir con una bolsita dejando el siguiente mensaje: Pospongo la Operación POLINO, REPITO, REPITO, POLINO, GUAUUU MIRA MERCANO EL MARCIANO. Bueno, ha sido un largo día, mañana seguiremos nuestra lucha.

lunes, 05 de diciembre de 2005
Capitulo 008: Mas nombres para el gabinete
Todos en nuestra organización estamos sumamente preocupados, no hemos tenido noticias de “Robin Logan”. Salio a la caza del “Márquez Marquez” y no ha regresado. Sobre el escritorio estoy barajando los nombres de mi futuro Gabinete mundial. El ahora desconocido economista heterodoxo “Willy Draker” me acaba de dar el afirmativo para ocupar la cartera. Por ahí anda medio bajoneado debido a su reciente separación. Estuvo reunido hoy a la mañana con el primo de uno que trabaja en la casa de al lado de Felisa Micceli. Eso nos da la pauta de que es alguien muy influyente. Que puede aportar mucho a este proyecto de transversalidad. Mi tío “El indio Ferreyra” acaba de ser designada Comandante a cargo del municipio de la costa, no es cuestión de clientelismo político, en su currículo figura por ejemplo: ser miembro honorario del bar “Huevo duro” de Santa Teresa o haber obtenido la mención honorífica del “Quita pena”. Todos recuerdan cuando tomo la determinación de dejar de tomar alcohol por dos meses, y para festejar se agarro un pedo de San Puta. Creo que no amerita análisis. Revisando la correspondencia descubrimos que nos ha llegado un mensaje de la Casa Blanca advirtiéndonos que bajemos el tono de nuestras declaraciones sobre el tema del espionaje, y que no vigilan a nadie, que solo se dedican a controlar. Y que están buscando un mundo libre siempre que este dominado por ellos. Que desconocen cualquier Camión de helados con antena satelital, que no venda Pirulo del bosque. Been Laden fue visto en la calle espora, en un taller de chapa y pintura, parecía triste por la noticia que el presidente paquistaní confirmó "en un 200%" sobre el fallecimiento de Hamsa Rabia, de quien en un primer momento se había asegurado que era sirio en vez de egipcio. Testigos que lo vieron aseguran que esta mas flaco y que era acompañado por gente de Maradona. Parecería que tienen pensado abrir la noche del Diez segunda edición con este icono pop de la década 00. Hoy nuevamente pase por el laboratorio de la Dr. Icequeen. Se veía tan sexy mientras disecaba un cadáver. Seguía trabajando en las armas genéticas. Me mostró uno de sus proyectos. 1-Confidencial-clones de la Tota Santillán. Tipo. Destrucción mas iva. Duración. Seis meses. Es bueno ver que el equipo esta trabajando duro. Recién nos ha llegado un cable de capital federal. Se ha reiniciado el operativo Polino. El General Lord Pino, nos pregunto si podría fumárselo después de la misión, nosotros le recomendamos que no, puede ser perjudicial para la salud, ley 24111 anti polinos. Bueno, esto de ser el Comandante general me esta estresando.

martes, 06 de diciembre de 2005
Capitulo 009: Un día mas.....
Hoy visite mi analista, la presión de esta tarea ha vuelto a colocar en mi los viejas patologías de meterme el dedo en la nariz. La Psicóloga “MaraK Zafin” me habla de un conflicto interno no resuelto, y de la falta de sexo. Le conté como me esta atrayendo la Dr, Icequeen, que me es imposible no dejar de mirarla cuando retira las tripas de los cadáveres, se la ve tan dulce y tan atenta, es tan lindo cuando prepara las armas toxicas. La Psicóloga me dijo que tengo que tomar la determinación y enfrentarla, pero que tome en cuenta que mi importante cargo puede influir mucho en esto. Nada de sexo hasta al menos no tener la Pampa Húmeda completamente a nuestros pies. Todos estábamos esperando el reporte de “Robin Logan” por lo que tuve que revisar su archivo, descubrí un descuido del alto mando, envió al hombre equivocado a la caza del poderoso “Márquez Marquez”. Clave: “Robin Logan”. Habilidad especial: Hacerse el muerto. El agente Robin Logan es capaz de hacerse el muerto en cualquier situación para luego escapar. Se debe a la utilización de la ingeniería genética, inyectando ADN de la marmota sudafricana que se hace la muerta para escapar de sus captores. Al encontrarnos con esto nos dimos cuenta de la razón por la que no regresaba. Enviamos una patrulla y lo han regresado. Tuve buenas noticias, yo sabia que una vez que comenzáramos esta lucha los aliados comenzarían a dar señales. Ubicación Rió Grande Santa Cruz, Nombre clave: Virshain Revolutión. Trascribo el mensaje: “estoy organizando las chicas en un templito para que venga a predicar Charles” y nos ha dado una buena forma de utilización de nuestra maquina de hacer chorizos, “la puedes usar la para hacer unos choripanes con vino (técnica de conquista usada por los peronistas).” Otra vez me envían amenazas desde WASHINGTON, nos acusan de competencia desleal. Estos americanos me tienen medio podrido. Otro comunicado desde Capital Federal- Lord Pino acaba de lograr cerrarle el ano Polino-. Y siguiendo nuestro consejo no se lo ha fumado, pero si se fumo a Jorge Rial. No puedo evitar ir al laboratorio de la Dra. Icequeen, hoy estaba en el proyecto “Ciborgs Lita de Lazari”. Realmente creo que es hermosa. No me animo a invitarla a salir. Queridos Co-Conquistadores, estamos en tratativas con el gobierno de Zapatero, hemos enviado al general Morris a realizar el giro para la compra de armamento. Me acaban de informar que lo vieron entrar al casino de Mar del Plata en vez de ir a la embajada española. Esto se esta poniéndose un poco complicado. A “Charles Atlas” se le esta haciendo demasiada costumbre la organización de ceremonias “Charlisticas”, tengo miedo de que contraiga alguna enfermedad venérea y que por esa causa se nos haga difícil conseguir mas fieles. Pero no todas son pálidas, aunque se estén complicando las operaciones militares, la conformación de mi gabinete sigue generando nombres. “Ludovika” Conocida escritora pos modernista con pie plano, me acaba de confirmar su posible participación en el área de cultura mundial. A condición de que encontremos el nombre del genero de terror Japonés. Eso es todo desde mi Bunker. Bush, no te tenemos miedo.

miércoles, 07 de diciembre de 2005
Capitulo 010: La Violación del Joven Juanmi Paquete
Frente a mi tenia el archivo que le había solicitado al “Ruso”el expediente del “Márquez Marquez”. El mas pequeño de la Familia “Paquete” habría sufrido una estrepitosa violación por parte de este ser nefasto. No es de extrañarse que con sus cabellos largos y rubios le hayan atraído al "Márquez". El expediente narra con lujo de detalles la flagelación sufrida por el Joven “Juanmi Paquete” por medio de la famosa marca del “Márquez Marquez” “la mazorca”. En cada flagelación perpetrada por este sujeto despreciable, les insertaba a sus victimas un “choclo” al viejo estilo mazorquero. Desgraciadamente nunca fue a juicio, ya que sus victimas rara vez lo denunciaban, solo se sabe que cerca de cada lugar del hecho se solía encontrar olor a matambre tiernizado.“Juanmi Paquete” actualmente es adicto a las palomitas de maíz. No podía dar con la persona indicada para este trabajo. -¿Cómo podes querer dominar al mundo si ni siquiera podes detener a este sujeto? Me dijo el secretario general “Nestor Smoke”. Y realmente “Nestor” tenía razón, el bien conocía el fracaso político, y las necesidades de ampliar nuestro espectro. Noticia de ultimo momento, un cable nos informa que el “Márquez Marquez” acaba de aliarse con un pedofilo de larga data “Chanchex Kang”. Si algo nos faltaba era esta noticia. Todos en el C.A.U.M nos preguntábamos cuando íbamos a poder seguir con nuestra misión si a cada rato nos rompían las bolas, la tensión llego a su punto limite cuando nos informaron que el hijo del General “Morris” había sido capturado. Yo realmente no supe como decirle a “Morris” esta terrible noticia. En eso sonó el celular. Era el “Márquez” nos pedía a cambio del joven “Morris Pichón” al joven de cabellos rubios que en el pasado había sucumbido a su mazorca. Por suerte pudimos contactar a “Juami Paquete” quien accedió al intercambio sin mediar protesta. De lo que sucedió después solo las paredes del viejo cuartel de la Derecha Dolorense lo pueden contar. Bueno, volviendo a nuestras operaciones pesadas, nos ha quedado libre el puesto del General Lord Pino, ya que decidió retirarse a una granja de recuperación debido a la sobre dosis causada por fumarse a Jorge Rial. En el Sur “Virshain Revolución” a comenzado el entrenamiento de los “Pingüinos Asesinos Anti K”. Un movimiento animal que acusa al actual presidente de darles mala fama. Nuevamente nos han llamado de Washington, debido a que unos polacos residentes en Once nos vendieron el viejo teléfono de Nikita Kruschev. Y por lo visto tenia el mismo numero. Pero por suerte atendió el general “Pochi” quien les ofreció una grande de Musarella. “Nestor Smoke” se esta recuperando de su ultima operación de vesícula, según el facultativo le habrían encontrado en su ensanchado abdomen una Urna con votos del 83 y una damuajana de tinto. Por eso tardo en unírsenos. No ha sido mucho lo que ha sucedido hoy. Pero mañana será

Capitulo 011: Ya tenemos Ministra de cultura tenemos
Nuestra cruzada cobra sentido. Cada paso que damos es un pequeño salto para la humanidad. Todos en el cuartel estamos profundamente enojados. Existe una organización, llamada Alcaeda, que nos tiene cansados, se están adjudicando cualquier cosa que pasa en este planeta. Se tiro un pedo la “Tia Clota”, ahí nomás salen ellos a hacerse cargo del atentado. Y en estas líneas les declaramos una guerra santa, “la charlesjihat”. “Charles Atlas” bendijo a 5 señoritas que quieren participar de nuestra cruzada. Como ya el cuerpo no le da para tantas ceremonias tuvimos nombrar al “General Morris” como su sumo sacerdote. En medio de la ceremonia, el “General Morris” se alejo una media hora del camino de la Fé para seguir en FOX el capitulo de los Simpsons. Acto que disgusto a “Charles Atlas” quien estuvo a punto de quitarle su bendición. Pero como es de público conocimiento. “Charles” no le niega la bendición a nadie. Debo de hacer un anuncio para el cual seria conveniente que evitara cualquier falta de ortografía, cualquier error de sintaxis y por sobretodo que me lavara las patas. La conocida escritora de pie plano “Ludovika” acaba de aceptar el cargo de “Ministra de Cultura Mundial” y el cargo de “Secretaria de Prensa del C.A.U.M.”(entren aca y vean, ta muy bueno). Y como primera medida en su cargo me ha enviado dar el examen del viejo 1º B. Pero bien, ahora vamos a los sucesos crudos del día, si ya se que todavía no hemos realizado ningún atentado, no hemos saqueado ninguna ciudad, no hemos tirado ni un solo tiro y por sobre todas las cosas no hemos evitado repetir la palabra hemos. Yo les digo, como líder y estratega que cuando todos nuestros aliados estén listos y en posición daremos el gran golpe, y será tanta la superioridad que no habrá necesidad de derramar sangre. Hoy ha renacido después de años de letargo la “Gran Ameba”, la ha despertado el General devenido en sacerdote “Morris”. La “Gran Ameba”, es un humano, pero sus poderes son vastos e incalculables. Solo unas visitas a los burdeles locales fueron suficientes para que la Gran Ameba volviera a la vida y se transformar al “Charlismo”. Y hoy es un nuevo amigo de la causa. Todos en el C.A.U.M tenemos miedo que su poder supere los limites esperados. Urgente, testigos afirman haber visto a Been Laden en las cercanías de la Laguna de Chascomus comiendo un asado con Yabran. Nos llego el primer informe del “Comandante Indio Ferreyra” quien arribo a nuestro cuartel en su moderno Citroen 3cv. Transcribo. -Las operaciones en las costa siguen bien, la venta de churros esta subiendo y anexamos quiniela clandestina. Bueno, no han pasado muchas cosas. Yo se que algunos aun no conocen a los lideres de nuestra organización. Prometo una completa recopilación de los archivos secretos del C.A.U.M, con todos los datos que siempre quisieron saber y nunca se animaron a preguntar. Otro cable nos acaba de llegar. Este es del orden local. Han violado nuevamente al Joven de cabellos rubios “Juanmi Paquete”, en esta ocasión cayo presa de un grupo de Mormones transformistas que hablaban en quechua. Esto ha sido todo desde mi Bunker, mañana armamos el arbolito.

viernes, 09 de diciembre de 2005
Capiulo 012: Bajemos al Pesebre
Tomando en cuenta que la mayoría de los cultos políticamente correctos festeja el 8 de Diciembre el día de la “Inmaculada Concepción” “Charles” quien descree absolutamente de las vírgenes mayores de 16 años nos ha impuesto que en conmemoración a una partuza notable que había tenido allá por el 2001 festejemos el día de la “Maculada In concepción”. Todos en el C.A.U.M armamos el arbolito, “Charles” diseño su propio pesebre el cual esta conformado por muñecos de “Barby” y “Ken” en estrepitosas posiciones. Ha sido un día Feriado de poca actividad administrativa. El secretario General “Nestor Smoke” se ha vuelto a emborrachar en su oficina. La psicóloga “Marak Zafin” me ha pasado un informe clasificado, transcribo: “Clasificado nivel 2”. “Sueños del General Morris”. “-He tenido una pesadilla, he soñado que me nombraban Papa, y yo decía, ¿pero como? ustedes están locos, y me decían, que no, que yo era el único que podía salvarlos y que no podía escapar, después estaba yo con esa capucha y ese gorro”. “No alcance a despertarme que lo Llame al Indio y le dije que me jugara al 88 .” Según la Psicóloga se debe a que la responsabilidades que le hemos impuesto le están afectando en el plano sentimental. Nuestra red se ha extendido a Maipú, allí uno de los mas indecisos “Capitanes” “El Chino Medieval” se nos ha aliado, después de muchas indeterminaciones ha decidido que uniforme usar. Su informe está lleno de dudas: Transcribo: “Queridísimo Alfilgris, o deberé decirle, Generalísimo, o mejor, Comandantisimo, o no quedaría bien decirle, estimadísimo superior o......” El mismo se extiende setenta y ocho paginas, y solo resuelve dirigirse a mi como “estimado amigo”. Vuelvo a repetir que nuestras tropas están creciendo en forma acelerada y estamos por dar ese salto de calidad. Todavía quedan muchas plazas libres para formar parte de nuestra Organización contáctanos a srpuqui@hotmail.com. Noticia de último momento, Manzaneras enardecidas han flagelado al Joven Juanmi Paquete con el copete de un árbol de navidad.

sábado, 10 de diciembre de 2005
Capitulo 013: El sadico Odo Abdul Al Salen
Tenemos complicaciones con la red terrorista, Al Qaeda, su representante en la ciudad de Dolores, Odo Abdul Al Salen, nos ha enviado la siguiente misiva. “Tomando en cuenta sus declaraciones ofensivas a mi ONG, me veo en la obligación de advertirle que nuestros mejores suicidas preparan un golpe a su puñado de pusilánimes compañeros de armas”. Al leerla inmediatamente solicite al secretario general Nestor Smoke el archivo que Odo Abdul Al Salen.-Confidencial 1) terrorista. Sádico, torturador, disfruta con el dolor ajeno, su equipo esta conformado por suicidas novatos y poco afectos a jugarse la vida. Bueno, hemos contratado a un cuidador para el cuartel general ya que pronto tendremos que salir en misión la mayoría de los generales, ingreso a nuestra organización con la denominación de “Dark Micka”. Hemos reclutado una agente muy joven clave “Belldandy”, transcribo su mensaje”comencé esta cruzada junto a ustedes, imagine un mundo sin zapatillas derechas y si sus correspondientes medias. Junto a un inseparable amigo hemos comenzado primero con el urto de las medias. Pronto tendremos una gigantesca bola formada por todos los impares robados en todo el mundo, y lanzaremos un ataque con una gran bola maloliente que sera devastador.” No se que hacer con “Charles Atlas” se ha comprado una túnica y a comenzado a recibir señoritas en sillas de ruedas, con las promesa de rehabilitarlas las convierte al Charlismo, Estuve cenando con la Doctora Icequeen, me invito a comer milanesas de Delfín. Estaban muy ricas. Me planteo problemas presupuestarios en el proyecto “Clones de la tota Santillán”, consumen mucha comida y el camión de hacienda que contratamos tiene miedo que se llene de cumbiancheros. Y el proyecto “Cyborgs Lita de Lazari” necesita la contratación de un Ingeniero. Es tan linda, me mostró que estaba perfeccionada su técnica de trepanación de cerebros con la mano izquierda, le sale de bien. Cuando volví al cuartel general me encontré al secretario general Nestor Smoke en calzoncillos y borracho, habían desvalijado el cuartel general, en eso volvía “Dark Micka”. Contando Billetes y nos pregunto”que paso, los robaron… que mal, vamos a hacer la denuncia que yo se quienes fueron…”. Del todo nos no cerro esa versión. Por suerte, hay copia de todos los archivos. Nos mudamos a la casa de “Charles Atlas” por lo que toda la correspondencia envíenla allí. No hemos tenido noticias del “Márquez” pero sabemos que en cualquier momento puede volver a atacar. Nuestras operaciones en Maipú comenzaron hoy, por desgracia el Capitan “Chino medieval” al no decidirse con pie era conveniente levantarse tardo 5 horas en hacerlo y luego 5 horas mas en decidir que tomar para desayunar. Al final se acostó nuevamente. Nadie dijo que seria fácil dominar el mundo. Bueno espero que mañana al menos podamos avanzar una cuadra, vamos mas lento que el cordón cuneta Ultimo momento, han escapado dos gorilas en celo de un camión de animales, por suerte un joven de cabellos rubios que responde al nombre de “Juanmi Paquete” los acaba de detener, por desgracia los gorilas lo han flagelado y
espermizado.

domingo, 11 de diciembre de 2005
Capitulo 014: El Viaje
Hemos dejado el cuartel a cargo del general Morris. ya que con el Ruso viajamos a una importante misión hacia la capital federal. Saddam nos pregunta si puede ser trasladado a algún juzgado federal en la Argentina; nos desea mucha suerte en nuestra misión y reclama justicia, quiere ser juzgado por sus 20 millones de crímenes, 1 por 1, al fin y al cabo la condena será la misma. Sospechamos que Lilita Carrio era el chupacabras, ahora desde que ha ingresado en el congreso ha tratado por todos los medios de ocultar esos oscuros expedientes. Con el Ruso fuimos a encontrarnos con el emperador de los supermercados Chinos, líder de esa secreta organización que con la excusa de venderte queso cuartilolo a intenta, al igual que nosotros, apoderarse del mundo. Las estadísticas revelan que en la zona que se abre un supermercado chino la población de palomas se reduce en un %70. Los supermercadistas chinos se nos han enojado, ellos dicen desconocer completamente a esta autoridad. El Ruso enfurecido ha golpeado a uno de los chinos, provocando que los guardias del supermarket, al desconocer el peso de nuestros rangos, nos persiguieran. Al oír una estrepitosa melodía, en calle florida, nos acercamos a un viejo de barba blanca que tocaba la flauta, sin ninguna duda se trataba de un sabio. Al alegar que desconocía los secretos del universo y hasta su propia condición de sabio, lo hemos golpeado violentamente, nuevamente han desconocido el porte de nuestra envestidura, esta vez 2 cabos de la policía federal, y hemos sido perseguidos varias cuadras. Por suerte al tratar de ocultarnos en galerías Jardín nos encontramos con el ya retirado general Lord Pino, quien se fumo a los uniformados. Al pedirle que vuelva a nuestra organización se rehusó, pero nos dijo estas palabras "Maximus Pinus es el indicado para reemplazarme". Me acaba de llegar un SMS desde Dolores donde me informan que ciervos embalsamados de museo local han cobrado vida y en un acto, el cual merece el mayor de los repudios, han flagelado con su cornamenta al joven de cabellos rubios llamado Juanmi Paquete. Agradecemos a la empresa PLAZA. No se olviden del chupacabras

lunes, 12 de diciembre de 2005
Capitulo 015: La expansión del Charlismo.
Comienzo el informe de hoy con una salvedad. Nuestra valerosa agente patagónica, se denomina: Virshain Revolution. Y ha sido ascendida a “Comandante General de Santa Cruz, Tierra del Fuego, e islas del atlántico Sur”. En su misiva recibida en el día de la fecha nos propone la inserción de un programa de televisión al mejor estilo “Iglesia Universal”. Si hombre, en nuestra tarea de conquistar el mundo se han presentado varios obstáculos, y mucha competencia. Pero debo decir que nuestro programa de televisión seguirá un esquema muy parecido a la de estos Brasileros. Debemos transformar al “Charlismo” a la mayoría de los argentinos, se que algunos ya lo profesan de forma privada, nosotros lo proponemos de forma abierta al mundo. La dificultad existente en nuestra recién creada religión reside en como pedir plata, ponele, los de la Iglesia universal con el tema de que Dios te devuelve todo lo que des, el doble en el cielo, se han asegurado una tasa de rendimiento muy alta sin riesgo al corralito, nosotros no podemos decir lo mismo. Pero si podemos prometer que no se van a aburrir. Los vendedores de Felicidad están a la orden del día, desde Spraiet, que vende felicidades en aparatos que no se quien carajo los compra, manosantas que te devuelven el amor perdido y curas que predican “oralmente”. En este contexto, el “Charlismo” con su total amoralidad se ha convertido en la única opción que no es hipócrita. Les recomiendo a nuestros co-conquistadores que tengan cuidado, ya que hay impostores que alegan ser “Charles” o “Sacerdotes del Charlismo” y con ese cuento enfiestan a viejas desprevenidas. Si usted esta por participar de una partuza charlesca, pida las credenciales oficiales. Bueno, en otro orden de cosas, he regresado de capital federal, y encontré a todos mis miembros trabajando afanosamente para nuestra expansión. El soldado campechano Perita ha logrado otra victoria, ha podido usurpar una casa en las cercanías de la ruta 63, dándonos un importante punto estratégico. En la correspondencia solo encontré un sobre, con fotos bajadas de un site xxx de internet, que ya mismo pienso denunciar, www.juamipaqueteflagelado.com, en las fotos se puede ver como marcianos del área 51 flagelan a este joven con instrumentos intergalácticos. Nosotros haremos lo posible para que estos alienigenas paguen lo que han hecho. Bueno, eso es todo por hoy, no se olviden del Pitufo enrique.

martes, 13 de diciembre de 2005
Cap. 016: Todo lo que usted quería saber sobre el CAUM y no se animaba a preguntar.
Hoy revelare algunos los secretos archivos para todos aquellos co-conquitadores comprendan mas a sus superiores. “CAUM”: Comando alternativo para una única misión. La ubicación de su cuartel general es Dolores Provincia de Buenos Aires. Una ciudad de 36000 habitantes. Ubicada a 200 kilómetros de Capital Federal y 200 kilómetros de Mar del Plata. “Charles Atlas”. Conocido como el “primero”, su nacimiento se marca cuando participo en la primera fiesta allá por el año 2001. Desde entonces no ha perdido oportunidad para ingresar en cualquier partuza que le acercara la verdad divina. En un rapto de vehemencia escribió el libro sagrado. “El Charlestun” el cual contiene todos los preceptos que deben seguir los “Charlistas”. “Charlestun”: Libro sagrado, escrito por la mano del propio “Charles” se divide en tres partes. Libro uno “Génesis”, Libro dos “No te va a pasar nadita” y libro tres “Arde papi”. “General Morris”: Gran estratega y jugador empedernido, incapaz de mantener en su poder por más de media hora 10 pesos sin jugarlo a la cabeza. “General Ruso”: Golpeador violento, neonazi, enemigo de aquellos que no son de raza aria, habla idiomas y maneja la tecnología del CAUM. “General Lord Pino”: Amante de las plantas, sobre todo las que se fuman, sus misiones son muy arriesgadas, se retiro a una granja luego de fumarse a Jorge Rial. “Alfilgris”: Relator de los sucesos, jefe supremo de la organización, no se sabe bien que tan loco o cuerdo esta. Tiene raptos de razonamiento, pero en general se lo nota perdido. Bueno estos son solo algunos de los archivos secretos, ya que existen muchos miembros honorables del CAUM. Hoy ha sido un día tranquilo, vi a los suicidas de Odo Abdul Al Salen al salir hoy a sacar la basura, estaban en la puerta, parecían temerosos, creo que estaban jugando piedra papel o tijera para ver quien era el primero. Más o menos a las 18 se las tomaron. Schwarzenegger acaba de ser visto en la placita “Negri” junto a Osvaldo Laport, parecería ser que el gobernador Californiano tiene deseos de grabar la tercera emisión de más Allá del Horizonte. Me informan que el Joven Juanmi Paquete, harto de las cosas que le sucedían acá se acaba de ir de vacaciones a Alaska, por desgracia unos esquimales lo han confundido con una turista sueca y lo han flagelado en un iglú. No se olviden de Jose De Ser.

miércoles, 14 de diciembre de 2005
Capitulo 17: La captura del Agente Bake
Hoy ha sido un duro día en el CAUM, días atrás hemos tenido un cruce de palabras con la Casa Blanca que pienso divulgar hoy. George Bush nos sorprendió al reconocer los 30000 iraquíes muertos en su avanzada. "Apenas hace dos años y medio Irak estaba atrapado por un dictador cruel que había invadido a sus vecinos, ayudado a terroristas, investigado y usado armas de destrucción masiva, asesinado a su propia gente y, por más de una década, desafiado las demandas de las Naciones Unidas y el mundo civilizado", sostuvo y falta agregar, que hoy todo eso se mantiene con un dictador del otro lado del Atlántico. El agente “Bake” ha caído en manos de la CIA, lo han llevado a dar una vuelta en avión por toda Europa, nos envió el siguiente mensaje- “Estos yanquis me han sacado a pasear por toda Europa, se ve lindo la Torre Eifel, lo malo es que no les entiendo nada, les pedí bajar a una estación de servicio en las afueras de Gran Bretaña, al yanqui se le cayo un pucho, no sabes el fuego que se armo. Por suerte me sacaron una foto los periodistas, el piloto es medio drogadicto y escucha Enrique Iglesias, espero que puedan liberarme”. Nuevamente vinieron los suicidas de Odo Abdul Al Salen, pero los atendió “Nestor Smoke”, quien los mando a comprar unos tetras para la tarde. Siguen faltando cosas del cuartel general, hoy desapareció la licuadora, a la media hora apareció “Dark Micka” tomando un licuado de bananas diciendo “yo se quien nos robo la licuadora, vamos a hacer la denuncia”. El General Morris agarro las tres cifras con el 988, con ello mejoramos mucho nuestra situación financiera, pero por desgracia, se lo jugo todo al “pase ingles” quedamos igual que antes. El “Chanchex Kang” nos ha enviado un mail solicitando le demos cabida en el “Charlismo”, ya que quiere alejarse de la pedofilia, “Maximus Pinus” acaba de ingresar a nuestra organización, le damos la bienvenida, y también debo comunicar con mucha alegría que “Lord Pinus” se ha desintoxicado y ha regresado. Los dos amantes de las hierbas pueden llegar a hacer estragos. No hay mucho más por decir. Solo quería comentar esta noticia del diario “Esto” “Joven de cabellos rubios ha sido empalado por piqueteros del moviendo “Isabelita no te mueras mas”, algunos de los uniformados que presenciaron el hecho solo pueden informarnos que el sujeto empalado respondía al nombre de “Juanmi”, el apellido se mantuvo en secreto por cuestiones legales.

jueves, 15 de diciembre de 2005
Cap 18: Bake a Guantánamo.
Todos en el CAUM estamos preocupados por la captura del Agente Bake. Según el último reporte el agente se encuentra en “Guantámano” y nos escribió este mensaje contándonos su situación. -Toy en un lugar, esta lleno de Turcos, se ponen a rezar a cada rato, por suerte me dieron un trajecito naranja. A mi compañero de celda le enseñe a jugar truco, pero cada vez que le hago la joda de decirle “turco” en vez de truco los demás me miran mal. Hay mucha gente conocida , hoy me cruce con “Piñón Fijo”, parecería ser que el payaso paso por California y Arnold lo cruzo y lo acuso de Cara pintada y terrorista y lo mando para acá. Espero que pronto me puedan sacar, en la celda de al lado tienen a un tipo que lo han confundido con el terrorista Irlandés Ricitos de Oro, el tipo grita como loco que se llama Juanmi Paquete y que no es terrorista, pero nadie le da bola, solo unos Musulmanes afectos a comer carne de chancho le han flagelado todo el día- La verdad estamos muy preocupados por el destino de este agente. Estamos en tratativas con la Casa Blanca, pero no tenemos nada con que negociar. Le ofrecimos cien de mortadela pero no aflojaron. Todo esto me trae mala espina, yo les dije, en cualquier momento estos yanquis se las agarran con nosotros. Nuestra posición en la ruta 63 se ha fortalecido, hemos puesto un kiosquito, así que cuando pasen para la costa cómprennos algo. Co-conquistadores, es ahora cuando debemos tomar coraje, hoy varios de mis subordinados casi desisten de esta batalla, se que están todos muy condolidos por la captura del Bake, yo tengo Fé en Charles, nos va a iluminar,esos si, después de la fiestita de la tarde. A veces siento que soy solo un hombre, pero ante ellos no puedo mostrar sentimientos, se que necesitan que les de aliento. Ya me esta pesando el no haber logrado victorias contundentes. Y encima ahora tengo que planear un rescate. Pero siguen apareciendo apoyos incondicionales, un aficionado a la pastas como lo es “Julio el Académico” se a sumado a esta lucha. Vuelvo a repetir, hoy no somos muchos, pero van a ver. Me voy a Dormir, nos espera un largo día.


viernes, 16 de diciembre de 2005
Cap 19: El cumpleaños del General Morris
Hoy ha sido un día festivo en CAUM, se ha conmemorado un nuevo aniversario del nacimiento del General Morris. El festejo se organizo de la siguiente manera. La comida estuvo a cargo del servicio de Catering “El mondongo feliz”. Luego de la cena se procedió brindis por medio, al inicio de la timba feroz, de que otra manera les parece que seria el festejo del nacimiento de tan eximio timbero. Charles Atlas insistió en realizar alguna ceremonia “Charlesca”, pero el general Morris fue muy claro “Es una necesidad it so factica que los dados suenen”. Hubo algunas visitas que honraron la mesa, desde el “Alacrán Pepuá” gran aficionado a todo tipo de juego hasta el antiguo discípulo de “Charles” “Darth Titin Gou” quien se ha corrompido al lado oscuro de la fiesta. Llego otro reporte de la costa del Indio Ferreyra, transcribo: -Nos agarraron las tres cifras y ha hecho peligrar nuestra estabilidad financiera. Por suerte estoy por agarrar nuevamente el Huevo duro. Y seguimos teniendo mensajes de “Bake” desde Guantámano:-Los turcos son re divertidos, algunos juegan al perrito con las oficiales, los sacan a pasear y hasta le sacan fotos. Hoy encontré a Silvia Suller, estaba algo deprimida. No tenemos cable, es un bajón, y todas la radios que agarramos esta hablando Fidel todo el día. Che apúrense con el operativo rescate porque me estoy aburriendo. Envié a la embajada EEUU a Lord Pinus y Maximus Pinus, por desgracia unos perros de narcotráfico que estaban cerca los corrieron como cinco cuadras. Luego trataron de explicarle al oficial que ellos trabajaban en una carnicería. Nuevamente faltaron cosas del cuartel, esta vez tres longanizas. En eso cayo “Dark Micka” que venia de comerse una Calabresa, y nos dijo -¿Les robaron las longanizas? Yo se quien fue, vamos a hacer la denuncia.- Juanmi Paquete acaba de abandonar la serie, por problemas de hemorroides. Eso es todo desde nuestro cuartel –Che voy a buenas.

sábado, 17 de diciembre de 2005
Cap.20:"La misteriosa Olla Essen del Marqéz Marquez"
El Márquez Marquez ha vuelto a aparecer. Pero lo que sucede tiene una larga historia. Se remonta a año 2 Antes de Charles. El Máquez Marquez supo frecuentar la hermandad que luego se transformaría en el CAUM. El poseía una poderosa Olla Essen, capaz de asar las papas en minutos y hasta preparar los fideos. Luego de una lucha interna por quienes son hoy los generales del CAUM, se decidió confiscar la Olla Essen por deudas y quedo a cargo de la Dama Oscura. El Marquéz Marquez la necesita para utilizar el poder de la Olla y regresar a su antiguo compañero el “Fósforo Killer” quien fuera hipnotizado por una Ninfa Cetácea. Los poderes del Marqués son terribles, su capacidad de transformación de personalidades lo convierten en un enemigo de temer, al igual que su poder secreto “el Bolazo Nuclear”. Capacidad de generar con su mente mentiras tan inverosímiles que tienen carácter radioactivo. No se bien cuando piensa atacar, pero todos estamos alerta. “Robin Logan” no me da confianza, cada vez que lo pongo a cuidar algo y alguien se acerca utiliza su poder, y tenemos que andar reviviéndolo. Sospechamos que Mister Been es el padre del cantante de “Miranda”. Los suicidas de Odo Abdul Al Salen siguen sentados en la puerta del cuartel, se compraron una radio y están escuchando todo el día a Rolando Hangling. Debes encuando toman carrera, pero el impacto contra la pared no produce el efecto deseado. Nuestro agente “Bake” capturado en Guantánamo ha organizado un recital junto a Charly Garcia por los desaparecidos. Charles nos invito a orar el Charles nuestro:”Charles nuestro que estas en la fiesta, santifica nuestra partuza, Venga a nosotros tu orgía, no permitas que nos empomen como nosotros los empomamos a ellos, mas líbranos de toda venérea…amen”. Antes de cada fiesta se debe repetir tres veces. Bueno mañana seguimos.

domingo, 18 de diciembre de 2005
Capitulo 21:Nuestro plan de Gobierno
Estamos seguros que Bush nos esta escuchando, en un informe de la CIA nos declaran como la organización terrorista mas importante después de EEUU y Alqaeda. Nos han realizado escuchas telefónicas, estamos completamente seguros, por lo que utilizamos jerga lunfarda para pasar la información. -Lord pino, se nos ha Apiolado el Otario de Bush, se ve que el púrrete sospecha que el Indio Ferreira es un Bagayero, hay que tener cuidado con Dark Micka que parece que es un Batidor que en cualquier momento nos hace un bocinazo. La empresa coca cola esta en conflicto con Evo Morales, por problemas de marketing, parece ser que el coca colero Boliviano quiere empezar a usar envases rojos y blancos para empaquetar la coca. Me informan que el numero 2 de Al Queda el jordano Abu Mussab al Zarqawi fue confundido con el cantante de mal parkinson, detenido por la bonaerence y liberado por poseer cocaína solo para sus consumo. Nuestra secretaria de prensa Ludovika, nos informa que tuvo una reunión con la embajada del país del norte, entre otros temas charlaron sobre la mala imagen Norteamérica en el mundo, a lo que los yanquis le dijeron “Nos tachan de genocidas porque nos cargamos algunos civiles, nosotros solo les decimos que somos una Nación preocupada por el equilibrio poblacional.” Estamos preparando el plan de Gobierno Mundial, nuestra primera medida será convertir el “Charlismo” en la religión oficial del mundo. El primero de enero de cada se festejara el día de la “Partuza mundial”, y oficiaremos con una gigantesca Orgia en todas las plazas mundiales, en honor a “Charles Atlas” quien oficiara de gran voyeur con su titulo papal y un vaso de güisqui. Contrataremos obreros bolivianos para armar una gran muralla espacial para evitar ataques del espacio. La gente podrá desplazarse por todo el planeta solo con mostrar su Documento extendido con una foto de cuerpo entero desnuda. La gente que hoy es muy poderosa y que tiene mucho dinero la mandaremos a vivir la vida de los pobres, para que no nos rompan mas bolas con todos sus problemas, (no han notado lo preocupado que están los millonarios por la miseria de este planeta). Nombraremos a Silvia Suller embajadora espacial por ser la más parecida a un extraterrestre. Eso entre otras medidas, otra que los famosos planes quinquenales. Bueno, hoy ha sido un día tranquilo en el cuartel y no hemos tenido noticias del “Bake”. El “Marquéz” esta planeando su ataque, nos ha llegado noticias de que esta financiado por el gobierno Norteamericano, quienes le han entregado casi ¼ kilo de pan y cien de salchichón primavera. El chino medieval aun no se decide si pasar noche buena con sus padres o con su novia. Hoy fui al laboratorio y converse con la Dra.Icequeen, quien me mostró el último proyecto. La Patrulla Dorada. Un grupo de humanos modificados genéticamente que poseen poderes que son casi completamente inútiles, pero que bueno, es lo único que ha conseguido. Bueno, eso es todo desde lo que será la capital mundial.

lunes, 19 de diciembre de 2005
Cap 22: La patrulla Dorada
La patrulla Dorada esta terminada, eso fue lo que me lleno de satisfacción. Nuestros mejores hombres modificados genéticamente o utilizando la ingeniería cibernética, el boom de la tecnología moderna. La misma esta compuesta por cuatro humanos extremadamente poderosos. Taniches-Bikers: Un humano desarrollado para recorrer grandes distancias, se le injerto una bicicleta sin manubrio en su cuerpo. Es que el presupuesto no es mucho. Es capaz de llegar a mar del plata sin necesidad de para en ningún lugar. Su debilidad es su poca capacidad de memoria que por desgracia es la de un pez de estanque, por lo que sus misiones deben de ser simples, si le dicen mas de dos cosas la olvida. Kililo: Capaz de soportar grandes cantidades de suciedad, se le anexo una carretilla a su cuerpo. Es una creación de la cibernética tercer mundista. El Eterno Rodri: desde tiempos ancestrales se lo encuentra en el centro de la ciudad de Dolores, la modificación genética lo convirtió en un ser extremadamente arisco al trabajo. Su mayor poder es el contraveneno contra el peligroso “Marquéz”, su capacidad de exageración es lo único que puede detener el “Bolazo Nuclear”. Su ADN se estabilizo en la etapa adolescente, y no piensa avanzar, por lo que suponemos es un ser inmortal. Robin Logan: el primero de los cuatro, y líder indiscutido de la poderosa fuerza especial del CAUM, su poder de hacerse el muerto en cualquier tipo de situación lo convierten en un útil aliado. La marmota sudafricana le lego su forma de supervivencia. Al ver el resultado del arduo trabajo de la Dra. Icequeen me sentí muy complacido de que toda la investigación del CAUM lograra tales avances. El General Morris nos ha propuesto una forma de obtener fondos y ayudar a la sociedad: El CAUM esta organizando una campaña en contra de la Drogadicción mediante la venta de Bosta Seca perfumada con Pachulí. Los adictos a la marihuana perderán ese hábito y el CAUM lograra fondos para su cometido. El rey de Turkmenistán nos ha mandado saludos, adherimos completamente a su prohibición a los cantantes del uso del playback bajo pena de muerte. Bueno, no hay mucha mas por contar, solo que la historia sera nuestro juez.

martes, 20 de diciembre de 2005
Cap 23: Casi un dia franco.
Alqaeda se adjudica el robo en las instalaciones de Marcelo Tinelli, parece que ser que la poderosa organización estaba interesada en obtener las primeras copias del programa video mach para generar un poderos ejercito de clones de Boby Goma. Nadie entiendo nuestros propósitos, estoy harto que las viejas de la cuadra nos comparen con Pinky y Cerebro, esto es una organización seria, conformada por los mejores hombres. Néstor Smoke no apareció en todo el día, por eso lo mande a buscar, resulto que estaba en el bar. de José tomándose unos tintos y jugándose un Mu. Nuevamente faltaron cosas del cuartel, ahora nos falto el inodoro, en eso venia Dark Micka que esta haciendo changas de plomería, y nos dijo. “Yo se quien robo el inodoro, vamos a hacer la denuncia”. La patrulla Dorada saco licencia por enfermedad, les callo mal el asado. El general Pochi es uno de nuestros mas fértiles aliados, y mañana tendrá a su segunda hijo, consideramos correcto felicitarlo por tal evento. Sospechamos que Been Ladeen vende Fatay en calle florida, según un comunicado de la ONU, no están autorizados por Bromatología, por eso tengan cuidado. Bush Significa arbusto en ingles, que acertado no?, por ello y en una cruzada por castellanizar todo el universo lo empezaremos a llamar así todos los capitulos. El presidente Arbusto nos mando un comunicado en el cual nos pide que volvamos a bajar el tono de nuestras declaraciones y se desvincula de todo Marqués Marquez que halla comprado 100 de salchichón y ¼ de pan en el supermercado chino y anotado a la cuenta de la Embaja Americana. Evo Morales invita a que América Latina arme una quintita. LA empresa Coca Cola tiene miedo a la competencia. Por eso están preocupados por el triunfo del Indio. Charles Atlas se esta poniendo en forma, aconseja usar Gimonte. El General Morris aconseja jugar al 87. El general Mauri nos arreglo el tele. Ahora agarramos America 2. Nada nuevo, pensamos atacar Lezama, pero nos da mucha fiaca, dejamos esa operación militar para el fin de semana. Nos vemos.

miércoles, 21 de diciembre de 2005
Cap 24: El Lord, EL MAximus la Puta y la Reja.
El presidente Jorge Arbusto nos envió su participación de navidad, nos desea muchas felicidades y que en el 2006 alcancemos nuestras metas. Nosotros en el CAUM despreciamos las fiestas de fin de año como política interior, despreciamos a todos los tíos simpaticones que se visten de Papá Noel. Odiamos la fruta abrillantada. Solo festejamos a las señoritas que con la excusa de las fiestas se maman con sidra y regalan favores a quien se los solicite. Estamos preparando la operación Papa Noel, ese gordo pedofilo que lleva regalitos a los chicos y luego abusa de ellos. Hemos enviado a la Patrulla Dorada a su captura. Todos para esta época se ponen a realizar un análisis de lo que han hecho, nosotros aun no cumplimos el primer mes, pero igual hemos logrado insertarnos entre las tres organizaciones mas importantes del planeta. El agente Bake desde Guantánamo nos informa que lo han torturado durante casi 4 horas haciéndoles escuchar los temas del nuevo CD de Nazarena Vélez, tenemos miedo de que pierda la poca cordura que le queda. Por eso llamamos a Amnistía Internacional a que abogue por la liberación del Bake. Hemos comprado una Petiza para que el Soldado Campechano Perita pueda desplazase mas rápido. Lord Pinus y Maximus Pinus levantaron a una señorita, para la realización de una ceremonia charlesca. Trataron de disfrazarse de rejas y por desgracia los detuvo la policía federal. Estamos realizando todos los esfuerzos legales por recuperar a estos valiosos elementos de nuestra organización.ç Saddam Husein acusa a la policia bonaerense de haberlo torturado por confudirlo con Alfonsin. Bue, ta todo tranquilo.

Jueves, 22 de diciembre de 2005
Cap.25: Liberen al Bake
El secretario Néstor Smoke por orden del General Ruso ha iniciado una campaña para lograr la liberación del agente Bake que ha sido capturado en Guantánamo. Por lo que ha iniciado una cadena de mails pidiendo se defina su situación procesal. Todos los integrantes del CAUM tienen que reenviar este mail y pedir por la liberación del Bake. Nestor Smoke luego de fumarse quince cigarrillos, se ha mantenido sobrio para tal misión, el mail seguramente les llego reenviado. Bueno en otro orden de cosas, Maximus Pinus y Lord Pinus se han fumado los barrotes de su celda y escapado de la comisaría donde se encontraban alojados. Nos ha sido muy difícil explicar ante la justicia que la reja los había seguido (la del capitulo anterior). Saddam se queja de malos tratos, los americanos lo han hecho ver tres cirugías de nacha Guevara. No tienen perdón. Nadie en el barrio entiende la importancia de este moviendo de conquista mundial. Declaramos la guerra a las viejas que se ponen a baldear la vereda a las 6 de la mañana por recordarnos lo aburrida que será la vida cuando se acabe nuestros deseos sexuales. La patrulla dorada esta buscando al pedofilo de PAPA Noel, alias Santa Claus para ajusticiarlo, por desgracia solo han golpeado a varios agentes de Rentas de la provincia de Buenos Aires que recuerdan que el Rojo es Deuda. Estamos pensando en agregar algunos cargos a los organigramas municipales para blanquear la situación de algunas trabajadoras del sexo. A las cuales en un acto de total progresismo le otorgaríamos los títulos de trabajadoras de asistencia sexual. Esa carrera académica se estudiara en la Universidad de Charles. El general Morris se ha jugado a la quiniela a su nieto que aun no es procreado, por lo que morris pichón esta haciendo hondos esfuerzos en colocar su material genético. Desde el CAUM el mas humilde apoyo en esa labor. Juanmi Paquete sigue recuperándose en un nosocomio local de su reciente problema de hemorroide, y a pedido de numerosos miembros del CAUM volverá a su labor de flagelado a partir del capitulo 27. El presidente Jorge Arbusto dio órdenes para se investigue a organizaciones extremadamente peligrosas para la seguridad internacional, entre ellas encontramos: El club de los jubilados, La quinta doña rosa, el grupo comanche y otros. Bueno, ha sido un largo día.

viernes, 23 de diciembre de 2005
Cap.26: La peligrosa organización de las viejas que barren la vereda-
Hoy a la mañana el mundo se ha levantado pidiendo por la liberación del Bake, la gente en todas las plazas del mundo pide por el Bake. En china millones de chinos se han levantado con millones de pancarta que no entendemos bien que dicen, pero nuestros expertos aseguran que piden por el Bake. En Holanda una centena de lesbianas se ha desnudado pidiendo la libertad del Bake. Hemos recibido una carta del Papa brindandonos su apoyo en este reclamo de libertad para el Bake- El presidente Jorge Arbusto, que no entiende bien al mundo en general, al ver que salía tanta gente en la plazas mundiales se unió al reclamo, pero uno de sus asesores le advirtió que se trataba de una protesta en su contra y a favor de la liberación del Bake, se sintió un poco perdido y volvió a jugar con su trencito. La unión de vecinas que baldean la vereda a la seis de la mañana nos mando un comunicado que repudia nuestras declaraciones. “Nosotras limpiamos la veredas y les vamos a enseñar cuantos pares son tres botas””Manga de atorrantes les aceptamos la guerra y pronto va a correr sangre, perseguiremos a todos los miembros del CAUM y los aniquilaremos, les vamos a enseñar a escupir el asao”. Nos dimos cuenta del error que habíamos cometido, no sabíamos que era una organización extremadamente peligrosa, aun mas que los supermercadistas chinos. Están liderada por Juana Lagarto. Son un ejército organizado con una terrible red de espionaje, nada puede escapar a las viejas que limpian la vereda. Capaces de crear rumores en la sociedad sobre nuestros hábitos. Sus peores armas no son las escobas que con buen tino utilizan(y que secretamente esconden trasmisores de radio) en su labor, sino su lengua que utilzan con resentimiento hacia los más osados. Por eso les digo a todos los miembros del CAUM que tengan cuidado con las viejas que limpian la vereda, en este momento podrían estar preparando cosas terribles contra nosotros. El secretario Nestor Smoke nos informo sobre un faltante de maíz picingallo en el cuartel, también reporto que Dark Micka ingreso comiendo un pochoclo y diciendo “yo se quien robo el maíz pisingallo, vamos a hacer la denuncia”. El joven Morris Pichón ha intentado fecundar a algunas señoritas sin tener éxito, esto a petición de su benemérito padre, el General Morris que ha perdido a su nieto que aun no nace en una partida de pase ingles. Bueno, esto es todo desde nuestro cuartel

sábado, 24 de diciembre de 2005
Cap 27: La llegada de Papa Noel
Hoy es noche buena y mañana es navidad, caratulaba el diario local haciendo uso de una magnifica lógica cronológica- Solo quiero resaltar que ha sido un día triste para el CAUM, que piensa realizar un alto en esta lucha para emborracharse por una noche. El pedofilo que tanto denunciamos, alias PAPA NOEL, se ha cobrado una joven victima que le había pedido un trencito eléctrico, en una misiva enviada al polo norte por Juanmi Paquete según fuentes extraoficiales el joven le solicitaba que cesaran sus flagelaciones y recibir un trencito eléctrico, por desgracia, en otra desafortunada jornada de paz y amor, el flagelador ingreso por la chimenea y luego procedió haciendo uso de sus superioridad física a flagelar a Juanmi Paquete con el “trencito” de la afamada marca “Chucu chucu” Hoy es feriado no trabajamos.

martes, 27 de diciembre de 2005
Cap 28: El torrido romance del Marquéz y el Fosforo
No podemos evitar los precipicios de la locura en la que estamos inmersos. Mis generales se fueron durante las fiestas, y tuvimos que sacar a Nestor Smoke de la terapia intensiva por culpa de la borrachera de la navidad. Si ya se que no se hizo mucho para el dominio global, pero sepan ustedes que como decía Lenin, dos pasos para adelante y uno para atrás, al menos se avanza. El CAUM no puede perder, no existe un ejército menos indisciplinado y que tenga las convicciones mas firmes. Una docena de señoritas fueron fecundadas por el pequeño Morris Pichon, como siempre a pedido de su padre. Los acreedores le han perseguido todo el día. Con la temporada veraniega nuestro estratégico kiosquito en la ruta 63 ha logrado los fondos para comprarnos tres cortaplumas de última generación. Es un avance en nuestro armamento. Quien diría que el mundo un día estaría a nuestro pies. Pero les advierto que cuando lo dominemos lo haremos un lugar mejor para vivir, para nosotros por supuesto. Pero como el mayor combate que tenemos es contra la hipocresía en general, en el CAUM no escondemos las razones de nuestra campaña, no vendemos bienestares de otros para asesinarlos. No vendemos sistema de vida para controlar, nosotros simplemente lo conquistaremos. Alguno de nuestros nuevos soldados me consulta que pienso hacer con las armas nucleares. Yo les explique que el General “Ruso”, nuestro poderos Hacker aliado, el día del ataque final dejara fuera de acción todo el sistema de defensa de las grandes potencias. Y allí es donde avanzaremos con nuestro rustico ejercito. El pedofilo de Papa Noel, a sido ajusticiado por el pedofilo arrepentido Chanchex Kang, el famoso regalador navideño luego de flagelar al joven Juanmi Paquete intento huir por una chimenea, quedando atascado con su parte trasera apuntando para la ventana. Fue allí que el Chanchex Kang hizo uso de su justicia divina y le hizo pagar con sangre sus ofensas. Según el ultimo reporte de La dama Oscura, el Marquéz Marquez sigue queriendo obtener la poderosa Olla Essen, para liberar del conjuro a su compañero el Fósforo Killer. Según nuestra psicóloga Marka Zafin el Marquéz Marquez tiene tendencias homosexuales y habría vivido un tórrido romance con su compañero, por ello el esfuerzo en obtener el antídoto para romper el conjuro de la Ninfa Cetácea. Evo Morales nos propone una alianza para poner un mercadito, el pone materia prima. El gremio de quinieleros clandestinos inició un sangriento paro pidiendo por lograr una rebaja al impuesto de policía. Nadie entiende al CAUM, a veces ni el CAUM mismo, muchos me dicen que la mayoría de mis generales adolecen de vicios y que no son disciplinado. Yo les respondo: conquistar el mundo sin hacerlo con tus amigos no tiene sentido. Bueno seguiremos la lucho.

viernes, 30 de diciembre de 2005
Cap.29: El gran rescate del Bake
Viajamos dos días colados en aerolíneas Southern Winds, para encontrarnos con un agente de la inteligencia cubana que nos sirvio de nexo para entrar a Guantánamo. Hicimos algunas escalas por no conocer bien lo horarios. En esta peligrosa misión viajamos, el Ruso, Lord Pinus, la patrulla dorada y Susana Giménez que no sabemos bien donde se nos subió. Lord Pinus encontró unas cajitas que había en la bodega y viajo callado todo el tramo. Susana Giménez estaba muy triste y nos contaba lo mal que le había ido todo el año. Esta re gorda, encima casi nos morfa los panchos que habíamos llevado de raciones. Ella siguió para Miami y nosotros bajamos en la habana. Era un lió bárbaro, pedían de todo, por suerte Lord Pinus manoteo una de las Valijas de Southern Winds que decían “No revisar ni preguntar nada” y nos dejaron pasar. Se corre el comentario que esta aerolínea de acaba de nacionalizar Boliviana, y que Evo Morales compro todas las acciones. Nuestra mision era simple, teníamos que liberar al Bake. Teníamos toda la tecnología. de nuestro laboratorio. El Taniches Bikers nos sirvió de transporte, (para los que no leen, es un super humano mitad bicicleta sin manubrio y mitad humano) uniéndose al Kililo(el hombre carretilla). Fidel esta medio viejo, nos saludo y nos mando saludos para Jorge Arbusto. Guantánamo esta re cambiada, desde que torturan a los musulmanes con música de Eminen los turcos andaban todos con la cabeza teñida de rubio, y había unos vendiendo remeras de 7 miles en la puerta. La extrema seguridad la burlamos utilizando una bombacha olorosa que le robamos a Susana Giménez, El detector de radioactividad mando a todos los hombres al otro lado de la isla. Una vez adentro utilizamos la habilidad de El eterno Rodri, quien le exagero lo importante que éramos a unos guardias que se quedaron sorprendidos. Cuando entramos en la sala de tortura descubrimos que habían cambiado, ahora les hacían escuchar Pocho la pantera. El Bake estaba muy bien, seguía jugando al Truco. Luego Lord Pinus se fumo a tres marines quienes no tuvieron posibilidad, escapamos e hicimos dedo en Panama y ahora estamos de nuevo en el Cuartel General. Por eso no pude enviarles mas reportes en estos días. Como ven somos grosos.

sábado, 31 de diciembre de 2005
Cap 030: El ataque al Cuartel
La lluvia cae en las chapas del CAUM; nadie sospecha el festejo que secretamente realizamos por el rescate exitoso del agente Bake. Al ver las miradas de quienes me acompañan en esta lucha, me doy cuenta que las batallas serán extremadamente difíciles,.pero estamos a la altura de la circunstancia. Todos tienen sus lados oscuros, pero su luz interior es mucho más y menos perceptible para la gente común. Estamos planeando nuestra siguiente misión, no sabemos bien cual será nuestro objetivo, y hay cierta discusión, el general Morris quiere hacer saltar la banca en el casino de Mar del Plata, mientras que Charles quiere enfiestar a Cristina Kirchner. Ambos objetivos son muy loables, pero no es lo que necesitamos en estos momentos. De pronto el silencio es roto por un llamado de extremada urgencia, el Marquéz logro recuperar su temible Olla Essen, y recupero a su compañero y se preparan para atacar nuestro cuartel general. Nuestra Secretaria de Prensa dirigirá una avanzada en la costa, comenzara la campaña atlántica, pero aun no decide que tipo de bikini ponerse. El chino medieval ha tomado una determinación importantísima pero por desgracia antes de comunicarse entro en una heladería, y aun no se lo ha visto salir. El Marqués junto a diez marines y su aliado homosexual Fosforo Killer han rodeado el cuartel.Nestor Smoke, se siente nervioso, y se acaba de mamar. El general Morris acaba de salir a recibir a los Marines, les acaba de invitar a una partida de pase ingles. Los Marines han aceptado, Pobres yanquis los han pelado, vuelven en bolas para su país. El Márquez se retira enfurecido, a tener sexo violento con su amigo homosexual. Maximus Pinus y Lord Pinus, se han desafiado a ver quien es el mas pinus de los dos, la arena batalla ha sido una plantación de choclos. La Chala ha sido consumido de forma ipso factica. Y los dos han mostrado resistencia a todo tipo de drogas. Solo Keith Richards pudo soportar tanto. Lita de Lazari se ha unido a las Viejas que Barren la Vereda. Aun no sabemos como nos atacaran. Se supone que será caminando y eligiendo precios. El cardenal Bergoglio llamo a reflexionar a los Sacerdotes para que usen preservativos con los menores. Charles edito el Charlestón, se han impreso mas de 15 ejemplares. Dos de los cuales estan a disposición en la biblioteca del CAUM, otro en la biblioteca del club Ever Ready. Mañana será otro día-

viernes, 06 de enero de 2006
Cap 031: Las teorias de Marak Zafin
Con el tema de la llegada de Enero, se hace difícil la conquista mundial. Algunos Generales se han retirado de vacaciones. Hoy la Psicóloga Marak Zafin me presento un completo libro escrito por ella misma. En el cual trata el tema de las relaciones humanas. Debo agregar que esta Psicóloga es una asidua matemática, ha tenido numerosos roses con sus colegas por esa razón. El ensayo completo se llama: Sobre Amigos, Amigarchis, Garchis y Cosas Serias. Transcribo: “ Las relaciones modernas tienen un carácter volátil, el amor, la pasión y el odio suelen mezclarse. Definimos: Amigos: Los que se divierten con nosotros. Amigarchis: se divierten y de vez en cuando garchan. Garchis: Solo garchan Cosas Serias: de difícil pronostico. Lo que trato de reflejar en este momento es la ecuación por la cual un amigo se transforma en un amigarchis, o si un garchis puede transformarse en un amigo, o si “una cosa seria” puede ser todo eso y después bajar a “garchis” o a “amigo” . Se define: G(garchis)+A(amigo)=AG(amigarchis) para que G se transforme en AG es necesario sumar a A, pero puede ocurrir que esa variable se transforme en CS(Cosa seria), por lo que, la Sumatoria de veces que uno se G a un A da como resultado CS, o que un G se ponga mas A puede dar como resultado CS. La CS es inconstante, y puede derivar en un G solo( cuando después de un tiempo solo se G pero no se bancan) o un A solo(cuando nada de G pero se llevan bárbaro). La ecuación falta completar cuando existen problemas de sexualidad.” Como ven nuestra Psicóloga es de los mas lógica en sus razonamientos. Y seguramente en los siguientes informes daré otros párrafos de su obra. Nos intimaron de rentas por nos estar inscriptos en el impuestos a los ingresos brutos. Le encargamos a Been Ladeen que ha puesto una rosticería a la vuelta del CAUM, unas Fatay, su servicio es muy bueno, te traes las cosas volando. Las viejas que Barren la Vereda, lideradas por Lita de Lazari han comenzado sus primeros ataques, hoy nos tiraron con tres docenas de huevos en la puerta. Pero por suerte nosotros tenemos al General Pochi, quien es el mas hábil para enfrentarlas, poco hemos dicho de tan valiente colega, capaz de fornicar a Cleopatra(en su estado actual)- Le hemos enviado armado de varias cajas de tulipán . Todavía no ha regresado. Charles Atlas, se esta subiendo demasiado a su pedestal, hoy incito en plena plaza a una gran partusa a unas monjas que salían de la iglesia, casi lo detienen. Las fuerzas especiales están deseosas de otra misión, tenemos pensado invadir la semana que viene la zona de la laguna de Chascomus. Nos vemos en la batalla final.

miércoles, 11 de enero de 2006
CAP 032: Las faunas nocturnas
Hemos comenzado una campaña Charlizadora del Mundo, vamos casa por casa llevando imágenes de partuzas sagradas y artefactos sexuales. Tengo miedo por la disciplina del CAUM, el General Morris se ha jugado al chichón los suministros para comprar rompe portones. Evo Morales ha confirmado que su Gira mundial incluirá nuestro cuartel General. Jorge Arbusto se siente preocupado, parece ser que un terrorista afgano ha capturado a su osito teddy, objeto transicional del primer mandatario Norteamericano, sin el cual no puede alcanzar el sueño. Fuentes Árabes aseguran que el secuestro fue a causa de que a Saddan le han quitado una Cucaracha de Goma espuma, juguete por demás preciado por el ex Dictador Iraqui devenido en Carnicero de Barrio. Estuvimos charlando con Been Laden, en su roticería, nos comenta que le esta yendo relativamente bien. Se lo ve flaco, nos comento que hay mucha discriminación, que nadie le quería alquilar. Nos dijo que empezó su tramite jubilatorio. La secta de los Raelianos ha abierto un bazar a una cuadra de nuestro cuartel, tienen muy buenos precios. El que atiende, según dicen las malas lenguas es un extraterreno indocumentado que no habla bien el idioma castellano, pero por la forma de su cabeza suponemos que es de Bolivia. No hemos hecho mucho en estos días, se que todos están esperando alguna victoria contundente o algo de acción. Marak Zafin, nos ha mostrado otro capitulo de su libro: Las Faunas Nocturnas Después de un trabajo científico arduo pude llegar a detectar una abundante fauna en las discotecas. Es un caso único de animalización momentánea, por la cual los individuos realizan hábitos mas o menos parecidos aunque en el resto de su vida sean distintos. Descripción del hábitat: Zona extremadamente poblada, llegando a 15 habitantes por metro cuadrado. Los líquidos etílicos se convierte en el principal producto comercializado. De fondo suele escucharse o un Bombeador o unas danzas tercermundista llamadas cumbia villera. Principales especimenes. Tarjeteras(Piojosus Resucitaren): Pertenenecen a la Familia de la Ovíparas reptiles. Suelen poseer una limitada inteligencia cognitiva la cual la suplen de una inteligencia social para encajar en el medio. Creen que es muy copado ser explotadas por los dueños de los boliches dando esas tarjetitas, las cuales solo les son entregadas a chicos de mediana belleza, como si los feos no pudieran pagar la entrada. Son bípedas, por lo general se movilizan con un vasito de algún trago que les es otorgado como contraprestación de sus servicios. Su medio de reproducción son los vehículos ultimo modelo de señores o muchachos de alto nivel social. Facheros(Maricunus Ouscultis): Siempre se los ve arreglados con la ropa de moda. Se los suele encontrar en la barra de los boliches en la siguiente posición. Brazo izquierdo extendido contra la tabla, brazo derecho en ángulo de 45 grados con un vaso de algún trago de color y/o latita de cerveza. Pierna derecha apoyada contra el mostrador y pierna izquierda en el mismo ángulo que el brazo. Dan la impresión de haber practicado la posición frente al espejo por horas. Estas posiciones pueden ser aprendidas en el libro de Rubén el Fachero, el cual posee más de cien poses con vasos y si llama ahora le regalan 15 para cigarrillos. Son muy delicados para reproducirse, y por lo general se sienten presionados por las mujeres, alegan que las mismas no los comprenden. Rebotadores Incansables (Borrachines Inchapelotus). Al primer no de una dama, no mengua su optimismo, al segundo aumenta su deseo por la misma, al tercero creen que indefectiblemente esa mujer es la futura madre de sus hijos. Recién a la onceava vez que son rechazados comienzan a pensar que en una de esas y con una probabilidad muy baja esa dama no quiera ni siquiera tener un terrenito a media con ellos. Al finalizar la noche nos comentan sus hazañas alcohólicas, cuanto tomaron y cuantas mujeres levantaron. Su reproducción la realizan en forma manual. Bueno, esto es solo una parte del libro de la Psicóloga, hay más descripciones de fauna, de la flora hay un amplio articulo de Lord Pino. Bueno mañana seguiremos con nuestra campaña

viernes, 20 de enero de 2006
CAP 33: La caida del CAUM
Hace 10 días que no podemos salir del cuartel, nos cortaron el agua y el teléfono, he enviado al Taniches-Bikers en varias oportunidades a subir nuestro informe diario, pero desgraciadamente se ha perdido en todas la ocasiones. Las fuerzas norteamericanas no se atreven a entrar al CAUM por una amenaza de radiactividad, pero cuando descubran que se trata de mis medias sin lavar seguro que nos darán caza. Se nos están agotando las provisiones y no puedo comunicarme con ninguno de nuestros refuerzos, hemos sobrevivido con pedidos que le hacemos a la roticería de Ben Laden, nos llama bastante la atención de que las tropas norteamericanas lo dejan pasar sin siquiera pedirle documentos. Enviamos al General Morris a comprar algo de mortadela, pero aun no regresa. Se que no puedo evitar pensar que el final esta cerca. La mayoría de quienes tenían esperanzas en nuestra campaña de Dominación mundial nos han quitado su apoyo. Charles ha tratado de convertir al Charlismo a varios uniformado Norteamericanos sin éxito. Nos quedan pocas cartas en juego. El agente Bake esta tratando de lograr un salvo conducto diplomático para que nos den la nacionalidad Finlandesa, pero aun no aprende el idioma, por lo que no ha logrado nada. Los ladrones del banco de Acasuso han salido del patio del CAUM; llevaban consigo muchas bolsas, y credenciales de RENTAS de la Provincia de Buenos Aires, que ha llevado al extremo su pedido de abrir las cajas de los deudores impositivos. No creo que podamos aguantar por mucho tiempo más. Ultimo informe, los marines Norteamericanos han entrado al CAUM, el General Ruso luego de luchar con mucho honor ha sido reducido. Robin Logan ha intentando utilizar sus poderes, pero los marines no confían en sus falsas muertes. Han derrotado a la patrulla Dorada. Los Marines piden refuerzos y bombardean el hospital San Roque de nuestra localidad, para no perder la costumbre de lograr bajas civiles en nosocomios. El General Pochi ha logrado escapar con la moto de reparto de Center Pizza. Yo solo quiero terminar de escribir este informe, el cual espero que pueda llegar a las manos de alguien que se apiade y lo publique para que se sepa la verdad del CAUM. El indio Ferreira ha enviado a su tropa de quinieleros clandestinos, pero desgraciadamente cuando tenían reducidos a los marines norteamericanos les llego la hora del sorteo de la vespertina y se han retirado a sus labores. El General Lord Pinus jura vengarse, promete fumarse a Jorge Arbusto. Para preservar la seguridad de los miembros del CAUM no capturados no pienso revelar jamás sus verdaderas identidades. Pero sepan que todos los imperios caen en algún momento.

viernes, 20 de enero de 2006
Epilogo.
Alfilgris fue capturado y llevado ante las autoridades, como no encontraron en el código penal la figura de intento ilegal de apropiación mundial, fue exonerado y hoy se encuentra desempleado. El General Morris: Se lo intento condenar por conductas inapropiadas y juego ilegal, por no habérsele probado ninguno de los cargos, se lo libero. Hoy se dedica a la quiniela clandestina. Charles Atlas: desistió de su idea de convertir en religión sus ideas de liberación sexual, pero fiel a sus principios continúa realizando ceremonias. Lord Pinus: No resignado a la caída del CAUM viajo a Jamaica en busca de más pinus. Pero no se supo mas de el. Ludovika: Abandono la idea de ser la ministra de cultura mundial, pero no su idea de lograr la independencia de Rosario. Juami Paquete: Declaro su homosexualidad ante el estupor de la familia paquete. El General Mauri: pudo escapar y hoy atiende un kiosco. La Doctora Icequeen: se dedico a la medicina forense.

Dark Micka: Jamas se le probaron sus urtos, consiguio trabajo en YPF y al mes hubo desabastesimiento general de GAS OIL.

Perita(soldado Campechano): Se hizo adicto al PACO, cuentan que las toxinas no hallan las neuronas en semejante cabeza.

Pero aunque halla sido desmantelada esta terrible amenaza para la paz global, nadie duda que en cualquier momento puede regresar.

Critica de Cine hoy"Se acabaron los arados".

Se acabaron los arados es una excelente novela de Creton, (escritor autor de “Todo lo que voló el chancho y lo poco que duro el bermu”) contemporánea llevada al cine, en la cual se muestran amores de una familia pequeño burgues entrando en los años 30. Con la plena crisis política. Puede decirse que el protagonista, un organillero de pelo largo enamorado de la hija menor de la familia Perez-Luaso, es un personaje enigmático que recorre las calles de Dolores. La novela toma un tramo muy transversal, muchos opinan que fue el primer transgresor musical, buscando acordes de quintas paralelas, muy comunes en el rock moderno, pero prohibidas por los músicos de antaño.
La historia transcurre en una monotonía hasta que la madre de Angélica, conoce a Roberto Gomez, el organillero. Los Perez-Luaso eran conocidos por su alta alcurnia y sus lazos con la oligarquía de turno. El autor vuela mas lejos desnudando la sociedad pequeño burguesa de las cercanías del canal nueve, sus bajezas, sus pobrezas espirituales, que pueden verse en la escena en la cual se lo ve al señor Luaso en pleno coito interruptus con un chancho, el cual luego es asesinado por su hermano al grito, “muerte a los comunistas”. Luego el director haciendo uso de su excelente visión de una cámara muestra un banquete en el cual todos devoran al porcino.
Pero mientras los juegos de cámara apuestan a los planos cortos y largos, la cámara se detiene 15 minutos contra un alambrado, intención del director, acostumbrado al cine francés, de mostrar el alma del campo y en un paneo como la modernización se acerca al campo. Demas esta decir que muchos aprovecharon para ir al baño.
La banda sonora, con muchp rock clásico y heavy le dan un tono extraño a la atmósfera, mas cuando se lo ve tocando a Horcas en una pulpería, dándole mucha fuerza a la obra.
Genial es la actuación de Joseph Luis ALberto en el papel de Moreira, un peón renegado y rudo que fornica a la madre de Luaso en tres oportunidades, hasta que la vieja, interpretada por China Zorrilla, perece a causa de hanta virus. No es de esperar que las nominaciones al oscar por mejor actor reparto se hagan esperar, por Ulises Dumon en la interpretación del intendente Cangarlo, político corrupto. Poco hay que agregar para esta joya del cine, solo que los aplausos estarán a la carta.

Sindicato de Rufianes.

Suele decirse que el gremio de los estafadores esta repleto de distintas escalas sociales,.Los rufianes, son gente común, con menos escrúpulos que usted o yo, o al menos que usted, pero en el gremio se suele ser fraternal, estas son palabras de un estafador de barrio al cual le tengo mucho aprecio.” Cuando alguien me garca, de forma ingeniosa, no siento bronca, sino ganas de abrazarlo por la forma en que lo ha hecho.” No podemos negar que la avivada esta a la orden del día en nuestra sociedad, mas cuando en la argentina nos jactamos de tener a los mejores estafadores.Pero existen los estafadores de poca monta, que por lo general no logran demasiadas ventajas en la sociedad, y existen algunos otros que se especializan en leyes y suelen ser los más peligrosos. Cuentan por ahí las malas lenguas que un estafador letrado arrendó un campo, coloco sus humildes vaquitas, las cuales debía retirarlas del campo en fecha de finalización del contrato, como este letrado tenia muchos rufianes pequeños, lo cuales le debían su libertad, los tenia contratado en contraprestación de sus honorarios. Llegado el día de la finalización del contrato, se comunico para cumplir con su palabra, y retirar sus animales del campo, cosa que en realidad la hizo en una fecha anterior, digamos unos dos días antes, pero como era costumbre de su peón rufián, confundió la mayoría de las instalaciones de la estancia, incluyendo toda la mueblería, y hasta una bonita araña que colgaba en esa linda casa campestre.El dueño de la estancia al ver la pelades de su inmueble se dirigió al estudio del Rufián Letrado, para conversar sobre lo ocurrido._Pero doctor, su peón me ha robado todo._Que barbaridad, no le puedo creer, uno que confía en la gente_¿Y ahora que hago?-Usted quédese tranquilo, que yo mismo se lo voy a hacer devolver, le doy mi palabra..El propietario, al levantar la cabeza observo con mucho asombro la existencia de su araña colgando muy risueña en el techo del estudio del Doctor. Y bueno, se resigno a comprar unos focos de poco consumo.Bueno, no es noticia decir que los rufianes simpáticos no logran llegar demasiado lejos por lo bajo de sus ambiciones, pero por lo general los otros son señores en esta sociedad, y se codean con los intendentes, con los senadores y se llenan la boca hablando de la moral y la ética, tal vez por ello me siguen cayendo mejor esos rufianes, que suelen ser algo peligrosos, pero que sus andanzas no suelen pasar de los 20 pesos.

Cuestión de amores

La Guerra puede ser muy cruel, al igual que el amor, y hacer el amor y no la guerra es algo que difícilmente pueda diferenciarse, hay veces que hacemos el amor como la guerra, y otras guerras que son mejores que un amor.Pero bueno, a que va todo, al odio, al desamor, a ese sentimiento de vació que suele secundar a esas relaciones largas, donde una persona que parecía ser la que nos acompañaría toda la vida, decide simplemente salirse y bueno, dejarnos en nuestra vida, tan distintos, tan cambiados.Nuestra cabeza suele dar vueltas sobre las mismas tonterías, nos creemos intocables en su vida, que nuestra ausencia le será muy difícil de llenar, pero no es así. ¿Pero acaso somos tan ciegos para no darnos cuenta?, de que, de que simplemente el tiempo pasa, al igual que el amor, y que ya no somos los mismos. Y bueno, la calle nos llama a conquistar mujeres hermosas, de las cuales no sabemos en lo más minino. Y andamos persiguiéndolas, intentando llenar nuestro vació, intentando no pensar. Eso en algunos casos, otros comienzan con los famosos chantajes emocionales, de futuros suicidios y se hacen los que no podrán seguir viviendo, y saben que es lo peor, que a veces funciona. Y ahí anda Pedrito a los gritos desde el 1er piso de un departamento en Azcuenaga al 1500, con llantos y las cámaras de crónica haciendo la famosa cartelera “Ultimo momento, boludo dejado a punta de quebrarse una pata”.Pero uno, al menos, y creo que muchos, de los que aun guardamos un vestigio de honorable orgullo, salimos sonrientes, deseándole lo mejor, por más que pensemos que lo mejor somos nosotros.Luego analizamos porque nos han dejado, o al menos porque hemos terminado, eso en los casos en que la cosas están claras, desde ya, que si entramos a nuestra habitación y encontramos en cuatro patas a esa linda señorita que tenemos por novia, y nos dice que el señor de cabellos largos es su nuevo ginecólogo acompañando la frase con el famos “No Alberto, no es lo que parece”. Bueno, en ese caso, no nos queda otra que enfilar para un sitio donde nos podamos largar a llorar tranquilos, o en el caso de tipos superados, el pedir un lugar en la cama, al menos terminar esa noche de lo mejor posible.Pero las cosas a veces no son tan fáciles, mas cuando en realidad en vez de encontrar a un señor de bigotes en la cama de nuestra señorita encontramos en franco 69 con una buena amiga, suponemos que no se trata de un pijama party, de aquellos que solían participar quinceañeras de antaño. Y si, no se puede negar que el 75 por ciento de nuestros compatriotas en vez de enojarse intentaría colarse en el evento, lamento comunicarles que nuestra novia ya no pertenece a las que dependan de un pene, y bueno, tendremos que guardar nuestra pequeña o gran arma y salir chiflando bajito, no sin antes mirarle un cachin los pechos a la novia de nuestra novia.Cuantas formas hermosas de terminar una relación existen, realmente ninguna, los amores terminan mal, pero al menos esperemos duren bien.Y no olvidemos que amarse es hermoso, pero no amarse no es pecado, y amar a la mujer del prójimo es un quibombo, y que el prójimo ame a nuestra madre, es cosa seria, y que nuestra hermana ame al pizzero es todo un caso y sobre todo cuando uno descubre lo amigable de la soledad y que la necesidad tiene cara de gorda.